M$-Jokes

Mit Dank an die de.talk.jokes

in a world without walls and fences - who needs Windows and Gates?
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Fehlermeldung in Windows:
Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
Die Änderungen werden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
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Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?
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Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit
ENTER
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Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?
Sie erklären die Dunkelheit2000 zum Standard!
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Das alles sind keine Witze über Microsoft, es sind TATSACHEN
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Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen.
Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen
anzutrocknen. Zu den anderen beide gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem
Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des
Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern
auch zu Effizienz trainiert.
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über
die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"
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Windows 95 es ist kein Bug, es ist ein Feature.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Alkoholiker und Windows 95 ?
Beide stürzten regelmässig ab.
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Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein!
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Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates
sprechen könne.
Die Empfangsdame antwortet ihm, daß Bill Gates gerade mit der Programmierung
von Windows 98 beschäftigt ist.
Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."
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Insiderinformation über Windows 98:
1.Windows 98 ist schneller
2.Windows 98 bietet zuverlässige Leistung
3.Windows 98 ist noch einfacher
4.Windows 98 bietet spannende Unterhaltung
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungs-Eier an.
In jeder 7. Funktion is in Bug drin.
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Was ist Microsoft-Bananensoftware? Diese Software wird grün ausgeliefert und
reift dann beim Anwender
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Walk through doors, don't crawl through Windows.
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Meinungsumfrage.
Frage: "Welches Officepaket benutzen Sie?"
Antwort: "von Microsoft"
F: "Office 95 oder 97?"
A: "Weiß ich nicht."
F: "Dann Office 95. Office 97 vergißt man nicht."
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Microsoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.
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Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit Ihren
täglichen Aufgaben kurzen Prozess macht
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Warum Windows nutzen, solange es noch Türen gibt ?
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Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde:

   1.Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar,
und nicht am Anfang
   2.Jedesmal wenn das Tiefbauamt die Begrenzungslinien auf der Strasse
nachmalt, müssten Sie ein neues Auto  kaufen.
   3.Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen, und Sie müssten ihn
neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine
Werkstatt aufsuchen
   4.Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der
Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder
eingebaut hätten. Merkwürdigerweis  würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine
Werkstatt aufsuchen
   5.Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern,
es sei denn, Sie würden "Auto 95 oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen
Aufpreis erwerben
   6.Die Firma "Sun Motor Systems" hätte ein Auto entwickelt, welches durch
Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto. Dieses
Modell würde allerdings  komischerweise nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
   7.Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären
durch eine einzige Warnlampe mit der  Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
   8.Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen
Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen, dass eben diese diese Merkmale in anderen
Autos seit vielen Jahren verfügbar sind
   9.Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
  10.Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er
aufging
  11.Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
  12.Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
  13.Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor
anspringt
  14.Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im
Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es
wäre möglich, alte Auspuffteile andere  Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen ProII-Motor mit Motor
grösseren Turbos, aber er würde auf den  meisten Strassen langsamer laufen.
  15.Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung:
"Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
  16.Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
  17.Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahre
  18.Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt
dessen würde das Auto stehenbleiben  und wieder losfahren, während der der Motor versucht, die notwendigen
Zubehörteile zu laden
  19.Jedesmal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die
Konfiguration des Autos ändern. Dies würde natürlich auch bleiben, wenn der Passagier schon lange wieder
ausgestiegen ist

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Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house.
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Windows95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"
Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte"
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Wenn du deine Frau so hasst, warum schenkst du ihr nicht einen PC mit
Windows 95
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Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!
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Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Win NT ?
Es lässt die Resettaste nicht anrosten.
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Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden
Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte
Sache hat gesiegt!
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
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Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
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You need the computing power of a P5, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run
Win95.
It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon. Something
is wrong here, and it wasn't the Apollo.
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Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen ?
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Im Auto gibt es zwei Computer, im Fernseher steckt einer, sogar in der
Mikrowelle nur der Microsoft PC funktioniert nicht.
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft ?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon
längst ausgestorben sein sollten, ein
Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der älteste sei
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war
also eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott
baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos
davor...?"
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This room is air-conditioned and the SUN is shining the NeXT days -- so
don't open WindowsTM
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Stell' dir vor, Windows stürzt ab und keiner sieht hin.
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Windows 95, brings the power of yesterday computers today.
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Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt !
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Und Bill Gates sprach: "Lass uns doch einmal einen graphischen Virus
programmieren...
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Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob
Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort
eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das
Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein. Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren
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Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, dass es sich
bei Windows 95 um ein bösartige
Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine
100 MB Plattenplatz. Nur richtig Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche
Scharlatane haben bei uns keine Chance!!
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Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
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Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus
der Welt
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WIN 95: das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen !
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Double your drive space! Delete Windows !
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Turn your Pentium into a Gameboy: Type WIN at C:\>
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Neue Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig
abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine
Windows95-Absturz-
Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen
lassen

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Tip zu WINDOWS95: Ein Reboot ist immer gut !
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Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert."
Hotline: "Ja, und ?"
Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr."
Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spanndendes Grafik-Adventure, das mich so
richtig fordert
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert ?"
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Computerkunde: "Ich möchte das neue WINDOWS kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt ?"
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"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit
getrunken haben, glaube ich auch immer dass ich alles kann."(T. Koschwitz)
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Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glübirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in einem
Auto, als dieses plötzlich der Geist aufgibt. Der Physiker schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren.
Der Mathematiker sagt, er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser überprüfen.
Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle Fenster schliessen, aussteigen, erneut einsteigen
und dann alle Fenster wieder öffnen
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Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren
übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die
Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des
Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten.
Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet
der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier,
das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95".
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt der Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht.
Nur Windows95 Entwickler würde
aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
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Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates
auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß Ihr damit arbeiten müßt"
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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar
Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
- Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
- Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten
fertig.
- Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an
Hand und Fuß hatte.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?
Keine. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard.
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Was sagte Bill Gates Frau nach der Hochzeitsnacht ?
"Jetzt weiss ich, warum es Microsoft heisst !"
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Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er
zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen.
Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe
"Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch
ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Da war nur die Demo!"
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Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich
taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel
auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau.
"Wie hast Du denn das gemacht?
fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt
und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten.
Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg.
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Wie wechselt ein ein Windowsprogrammierer eine Grühbirne ?
Gar nicht, ist ein Hardwareproblem !
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Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"
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Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen
100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent
OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"
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Wenn Microsoft Autos bauen würde...

1.Das neue Microsoft-Modell gibt es nicht schon Ende 96 sondern erst Anfang 98.
2.Immer wenn eine neue Straße gebaut wird, benötigt man auch ein neues Auto.
3.Manchmal bleibt ihr Auto ohne Gründe stehen. Wagen anhalten und einfach
neu starten
4.In Ihrem Auto kann nur eine Person sitzen, außer Sie kaufe das neue Modell ´95
oder NT (beim letzteren müsse Sie für die Sitze extra bezahlen).
5.Sun Motorsystems baut ein Auto, daß mit Solarenergie fährt, nur halb so
teuer ist aber nur auf 5% der Straße fährt.
6.Der öl-, Benzin-, Licht- und Battriewarnsignale werden durch ein einzelnen
"Allgemeiner Auto Fehler" ersetzt
7.Wer ein Microsoft Auto kauft muß auch Microsoft Benzin kaufen.
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Microsoft Democracy

Microsoft hat nun zum ersten mal Informationen über Microsoft Democracy
(MSD) bekanntgegeben. Es handelt sich dabei um ein kostenloses Tool,
das ab nächsten Monat in der neuesten Version Win 95 und ab 97 in Windows 98
integriert werden soll.
MSD bietet allen Windows-Anwendern die Möglichkeit, bequem von zu Hause an
Wahlen teilzunehmen und sein Stimme abzugeben.
Dabei ist es egal, ob es sich um die Präsidentschaftswahl der USA handelt,
oder ob das Europaparlament oder ein neuer deutscher Bundeskanzler gewählt wird.
Microsoft geht davon aus, daß durch dieses geniale Programm die
Wahlbeteiligung endlich wieder zunehmen wird.
Das Programm installiert sich automatisch und nutzt das MS Network um eine
Verbindung zu den Regierungsrechner weltweit herzustellen.
Der Anwender klickt einfach am Wahltag auf das Icon des
Kandidaten, dessen Stimme er geben möchte (vote-per-mouseclick) und der Rest übernimmt MSD.
Unverbesserliche Kritiker werfen Microsoft vor, nicht fair bei der
Implementierung zu sein, da nur ein Icon von Bill  Gates installiert wird,
und der Anwender daher keine andere Möglichkeit hat als
Bill Gates zu wählen
Microsoft wird aber kurz vor der jeder Wahl ein Update zu MSD (erhältlich
bei MS direct Niederlande, nur DM 172,50 zzgl. MwSt.), in dem Symbole für alle an der Wahl beteiligten
Kanditen vorhanden sein wird
Gegner von Microsoft beklagen sich, daß die Installation automatisch erfolgt
und daß, falls man am Wahltag nicht abstimmt, automatisch die Stimme an Bill Gates vergeben wird.
Aber dies eine falsche Berichterstattung, da, wie jeder Anwender im MSD Online Handbuch
(http://msn.com/msd/german/intern/tips/einstellungen/unw53ak.htm) nachlesen
kann, man nur mit dem Registrationeditor (REGEDIT.EXE) von Win95 den Eintrag
S / Other Setting /MSD/ Advanced Options Do-allways-vote-for-Bill-Gates auf 0 setzen muß,
um diese Standardeinstellung aufzuheben
Jeder Wähler, der MSD zum erstenmal benutzt, erhält kostenlos eine CD-ROM
mitder Biographie von Bill Gates (MS Dangerous Creatures).
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Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer
Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armanduhr zu reden.
Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work,
kommt mit Windows 2000", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz -
"Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das
ist die letzte Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum
hat er ausgesprochen kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders:
"Schnell, Papier! Ich erhalte ein Fax."
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Microsoft Game Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame
Bereich mit den ganz großen Firmen
der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art
das  Beste (weil längstes Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein
Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !
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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: "Was hast
Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: " Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON
M E I N E M STUHL!!!!!
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Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.
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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen
wechseln. Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der
den Reifen wechseln.
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
Dann funktioniert es schon wieder.
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal
weiter. Es wird schon keiner was merken.
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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Doller-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation
stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein
Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei
Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die
gute", bittet Bill Gates. "Wir haben in
Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die
schlechte Nachricht?" "Wir haben jede
Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
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Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates
in die Talkshow eingeladen: "Erst
waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze
und jetzt ist offentsichtlich Microsoft
dran." "Wir haben das aber echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir
entwickeln die besten Programme weltweit
bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der
Hand mit uns macht die Arbeit Spaß.
Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir."
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Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die
Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor
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Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Windows NT ?
Es lässt die Resettaste nicht anrosten.
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WIN 95 das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen!
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Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem
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Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg
hierher bin ich an eine Unfallstelle vorbeigekommen.
Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Bau
gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie
gleich an Ort und Stelle begrabe müssen." "Bist du sicher, daß sie schon tot waren?"
"Ach du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen.
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Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach.
Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen
das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Staße
zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.
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Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von 10
Windows-95-Bugs mindestens sieben an
den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
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Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
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Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!
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Bill G. findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter
Geist und fragt ihn nach seine Herzenswunsch, als Dank fuer die Befreiung.
Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:" Sieh mal diese
gebeutelte, zerstueckelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort n
Krisengebiet... ich moechte, dass das ein Ende hat!"
"HMMMMh....seeeehr schwierig....SEEEHR schwierig! Hast du nicht
einen einfacheren Wunsch?"
"Na gut. Alle Welt flucht ueber meine Firma, sagt, wir wuerden Monopole
errichten, die Innovation abtoeten und nun teuren Schrott produzieren....
Also, das muss endlich einmal aufhoeren!!!"
Sagt der Geist:" Aehh....koennte ich
vielleicht noch mal die Karte sehen........?"
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Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin
und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnterstag
die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen
Bill Clinton erzaehlte also: ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht.
Die gute ist, es gibt einen Gott, die
schlechte, am naechsten Donnerstag geht die Welt unter.
Boris Jelzin erzaehlte:
ich habe zwei schlechte
Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am
Donnerstag die Welt untergeht.
Bill Gates dagegen erzaehlte:
ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehoere zu
den drei wichtigsten Menschen auf derWelt,
und zweitens, am naechsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?
Ja,
1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com,
aber nicht islam.com oder vatican.net)
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht
Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen
einzufügen:

DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich
benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort
aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New_york\
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia
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